35 фразочек Масяни, за которые я бы пожал ей руку

«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.

Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.

В общем, AdMe.ru собрал для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.

• — Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!

• — Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.

• — Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!

• — Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

• — Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...

• — Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

• — Лови Грибоедова!

• — Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...

• — Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»

• — Идиот!
  — Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
  — Идиот!
  — Ну вот и поговорили...

• — Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!

• — Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!

• — Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...

• — Не отмазывайся — не военкомат!

• — Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

• — Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
  — Это не дура, это лошадь!
  — Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.
  — Сама ты дура, это лошадь.
  — Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.

• — А не хочешь ли ты на мне жениццо?

• — Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.

• — Брак — это устаревший институт, я считаю... И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
  — Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

• — Будильник — проклятие человеческое!

• — Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

• — Может, мы в Раю?
  — Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...

• — Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!

• — То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.

• — Привет, балда!
  — Здорово, а чего это я балда?
  — А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

• — Хехе, что это?
  — Это, понимаешь, камерный концертный зал!
  — А почему в такой жопе?
  — Потому что культура!

• — Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...

• — Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?

• — Кофе, между прочим, тоже вредно!
  — Ага, а без сигареты ещё и противно...

• — Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
  — Ты живешь в соседнем доме.
  — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...

• — Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

• — Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...

• — Ну вот и доприкалывались...